|
Расскажи анегдот!
|
|
| Demonknight | Дата: Суббота, 09.12.2006, 14:11 | Сообщение # 31 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 141
Статус: Offline
| Вы слишком долго играли в линейку, если:
В разговоре с людьми используете сокращения: "Спс", "gg", "bb", "gl", "hf", "plz";
Шумно требуете в кассе билет на ближайший корабль до ТалкингАйлэнда;
Вспомнив о своем друге (живущем на другом конце города), вы здороваетесь с ним громким ором в (свое) открытое окно;
Если сумки нести очень тяжело - выкидываете мелочь из карманов;
Увидев у кого-нибудь на шее цепочку с крестиком, удивляеетесь зачем носить такую фигню, когда золотая цепь дает больше MDef;
Если вы уж очень настойчиво торгуетесь на рынке;
Вешаете своей собаке на шею табличку "Волк, <ваше имя>";
При этом пытаетесь поставить ей новую челюсть и когти;
Ваша собака ходит с рюкзаком, в котором куча всякой всячины;
Не пытаетесь догнать уходящий транспорт - все равно маги медленно бегают.
Проходя мимо неизвестного субьекта вы думаете: "Интересно, какой дроп с того мужика?"
Увидев на улице кошку, вы оцениваете свои силы и аккуратно обходите ее стороной - а вдруг она агро?
Рассматривая драгоценности или вещи в журналах пытаетесь угадать какой же это грэйд.
Записную книжку в телефоне называете Фрэндлистом.
Членов семьи называете кланом.
Увидев цифры с буквой "К" или "КК" сразу задумываетесь о цене.
Проходя мимо человека пытаетесь увидеть надпись над головой чтобы узнать его имя, а также клан и алли.
Выйдя на улицу после осады или массПвП (обсудив это в игре или на форуме), вы удивляетесь, почему люди вокруг не говорят об этом.
Если нет коннекта с сервером, для вас это трагедия вселенского масштаба.
Слово "паровоз" не означает для вас "локомотив с паровым двигателем".
Вместо "Слава Богу" вы говорите Слава Шиллен (Еве/Эйнхазард/Кэйну).
Задумав купить новые ботинки, вы пытаетесь придумать кому бы продать старые.
Ведя машину вы все время поднимаете глаза в верхний правый угол лобового стекла, с намерением сориентироваться по радару.
Рассматривая карту (атлас) удивляетесь, что нет стрелочки с вашим местоположением.
Вы начинаете бить прохожих в красных головных уборах
При написании курсовой/дипломной каждое предложение заканчиваете "о.О" или " "
Вы подсчитаете время, которое провели на этом форуме
Ваш парень(девушка) звонит вам, и на вопрос "ты где" вы отвечаете "Гиран"
На вопрос "ты откуда" отвечаете "Talking Island"
Вы не можете найти друга на дискотеке и пытаетесь сделать это через /target
Догоняя транспорт, вы орете "kto nit' daite ww2 PLZ!!!!"
Вы пытаетесь разбить на кристалы ненужные вещи
Не говорите мне что мне делать, и я не скажу куда вам идти.
Сообщение отредактировал Demonknight - Суббота, 09.12.2006, 14:21 |
| |
| |
| Demonknight | Дата: Суббота, 09.12.2006, 14:11 | Сообщение # 32 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 141
Статус: Offline
| Вы слишком долго играли в линейку, если:
Подозрительно оглядываете улицу в поисках врагов
Имеете пустую бутылку рядом с компом на случай, если захочется справить малую нужду
Когда шеф орет на вас матом, вы говорите, что сохраните скрин и отправите его куда надо
Вы угрожаете заПКашить пульт, когда у того садятся батарейки
Вы хотите закадрить старую негритянку, чтобы получить emp3
Просыпаясь в день своего рождения, вы думаете, дадут ли вам скилы на этом уровне.
Вас часто мучает вопрос "почему мужЫки играют бабами".
Встречая на улице красивую девушку, вы задумываетесь - а не мужик ли это?
Во время переписи населения вы заявляете что вы орк, эльф, гном или дэ.
На вопрос переписывающего о вашем роде занятий отвечаете: "Спелл Хоулер", "Трешер Хантер", "Бонти Хантер" и т.д.
Вы не помните себя до игры и не знаете себя вне ее.
Рассматривая фотографию "С друзьями на природе", пытаетесь найти панели управления.
Просматривая скриншоты из Линейки, вы пытаетесь оглядеться где находитесь.
Вы забываете, что помимо вращения глаз, можно также поворачивать голову.
Удивляетесь, что в Сбербанке можно хранить только деньги.
Удивляетесь, что для покупки нужно отстоять очередь.
Надпись на дверце ПК, вовсе не означает Пожарный Кран.
Встречая гаишника со светящимся жезлом, ломаете голову на сколько-же он заточен.
Выходя из комнаты, оставляете записку - AFK 10 min и выкладываете на пороге несколько монет, чтобы комнату не заняли.
В зоопарке, при виде стаи животных начинаете кричать - ищу пати.
К козлам, если вам меньше 30 лет, вообще боитесь подходить.
Проходя мимо ЗАГСа выискиваете глазами PepsikGM и подозрительно глядите на небо в поисках Антареса.
Ругнувшись матом замолкаете на 1200 мин.
Предлагая что-нибудь у вас купить или продать садитесь на пол с табличкой.
При виде стаи бродячих собак ищите место куда завести "паровоз".
Видя в бутике немеренные цены за явно китайскую подделку начинаете обкладывать продавца мелкими монетками.
Потом фотографируете его, и думаете кому послать скрин с кидаловом?
Вы считаете, что если человек медленно-медленно передвигается, значит он отлично владеет магией.
Вы постепенно разучиваетесь прыгать, но считаете, что упасть с громадной высоты - это фигня, главное потом выбраться наружу.
Вы переплываете водоемы на своем пути, а не обходите их.
Повалив кого-то в драке вы ждете, что какая-нибудь вещь упадет с противника.
Если и впрямь что-то падает - вы жадно хватаете это и убегаете.
Вы постоянно имитируете социалы своего персонажа.
Перед тем как дать отпор хулигану, посыпаете его охапкой блесток.
Главные вопросы для вас не "зачем мы живем" и т.д., а "кто круче СХ или СС" и тому подобные.
Услышав на улице женский крик - "Крыса!!!", спрашиваете, что именно скрысили, сочуствуете.
Увидев миллиционера вы собираете народ и с криком "Вали гуарда!" набрасываетесь на него.
Вас бросила девушка, уволили с работы, вот-вот отключат свет за неуплату, но вас беспокоит только то, что происходит в игре, ибо всё-равно вы скоро пополните ряды умерших от игромании.
Убедившись, что ключ к замку не подходит, вы решаете попробовать открыть замок этим же ключём минут через пять.
Набирая электронный адрес вы пишете .ruru/.comcom вместо .ru/.com
У вас есть жена-эльфийка.
Увидев объявление о приеме на работу со словами "знание ПК, 1С бухгалтерии..." прикидываете, что: знакомые ПК у вас есть, С1 это старо, вы все там облазили, бухгалтерии вас учил сам Boil (4ygecHuK, Psilon) - и все прекрасно продавалось и покупалось.
Увидя археологические изыскания, понимаешь что ты это читал, когда топ был свежим.
С завидным постоянством вы видите опросы "сколько вам лет", причем в этих опросах никто никогда не указывает интервалы правильно.
Если ваш экзамен (зачет, работа, срочные дела) попадают на субботу или воскресенье - говорите - "Немогу, у меня осада".
Существование пожарных, првительства и президента трудно доказуемо. Зато вы безоговорочно верите в Антараса, Баюма и Гм.
Покупая в магазине напитки в банках, говорите "Мне ещё сосок Бшных и Дшных, плз."
Соска для вас это не то, из чего или что дают сосать грудному ребенку.
Идя в туалет вы думаете, что не плохо бы предварительно снять кастеты.
На улице, перед дракой вы ждете пока на вас не флагнутся, чтобы не стать ПК.
После драки, лежа на полу, угрожаете, что завтра вы пойдете на ПК.
В драке ваш удар - первый... Все равно карма зашкаливает... уже не отмоетесь
Не говорите мне что мне делать, и я не скажу куда вам идти.
Сообщение отредактировал Demonknight - Суббота, 09.12.2006, 14:21 |
| |
| |
| Demonknight | Дата: Суббота, 09.12.2006, 14:12 | Сообщение # 33 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 141
Статус: Offline
| Василисса Кудесница: махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще 200 гр и начинаются глюки посерьезнее...
Не говорите мне что мне делать, и я не скажу куда вам идти.
Сообщение отредактировал Demonknight - Суббота, 09.12.2006, 14:24 |
| |
| |
| Demonknight | Дата: Суббота, 09.12.2006, 14:12 | Сообщение # 34 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 141
Статус: Offline
| Сначала я выпил пол-литра водки, затем пол-литра коньяка, затем два литра пива... , а потом я отравился пельменями...
Не говорите мне что мне делать, и я не скажу куда вам идти.
Сообщение отредактировал Demonknight - Суббота, 09.12.2006, 14:27 |
| |
| |
| LupusAlbus | Дата: Воскресенье, 10.12.2006, 01:40 | Сообщение # 35 |
 Подполковник
Группа: Члены клана
Сообщений: 128
Статус: Offline
| Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ!
|
| |
| |
| LupusAlbus | Дата: Воскресенье, 10.12.2006, 01:43 | Сообщение # 36 |
|
Подполковник
Группа: Члены клана
Сообщений: 128
Статус: Offline
| Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя
Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ!
|
| |
| |
| LupusAlbus | Дата: Воскресенье, 10.12.2006, 01:44 | Сообщение # 37 |
|
Подполковник
Группа: Члены клана
Сообщений: 128
Статус: Offline
| Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ!
|
| |
| |
| LupusAlbus | Дата: Воскресенье, 10.12.2006, 01:51 | Сообщение # 38 |
|
Подполковник
Группа: Члены клана
Сообщений: 128
Статус: Offline
| - Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..
Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ!
|
| |
| |
| LupusAlbus | Дата: Воскресенье, 10.12.2006, 01:54 | Сообщение # 39 |
|
Подполковник
Группа: Члены клана
Сообщений: 128
Статус: Offline
| Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.
Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ!
|
| |
| |
| LupusAlbus | Дата: Воскресенье, 10.12.2006, 01:58 | Сообщение # 40 |
|
Подполковник
Группа: Члены клана
Сообщений: 128
Статус: Offline
| Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ!
|
| |
| |
| Demonknight | Дата: Понедельник, 11.12.2006, 02:21 | Сообщение # 41 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 141
Статус: Offline
| Пожар в больнице. Бригада пожарников потушила помещение и эвакуирует пострадавших. Старший из них сообщает директору больницы:
- Всего 25 пострадавших. Семеро скончались, остальных мы откачали - жить будут!
Директор растерянно:
- Ребята, вы же морг тушили...
Не говорите мне что мне делать, и я не скажу куда вам идти.
|
| |
| |
| Stream | Дата: Воскресенье, 07.01.2007, 19:10 | Сообщение # 42 |
 Нуб
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| На Кавказе парень спрашивает у старца:
-Тебе сколько лет?
-158
-А ты куришь, пьёшь?
-Конечно!!!!! А то никогда не сдохну!
Stream
|
| |
| |
| Stream | Дата: Воскресенье, 07.01.2007, 19:14 | Сообщение # 43 |
|
Нуб
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Пяточёк С Вини-Пухом рассматривают ружьё. Пяточёк в дуло смотрит, Винни курок рассматривает и нажимает на него.
Пяточёк в предсмертных конвульсиях трясётся.
Винни глядя на него: НУ ЧЁ СМЕЁШЬСЯ ЖИРНАЯ СВИНЬЯ???? А Я ЧУТЬ НЕ ОГЛОХ!!!
Stream
|
| |
| |
| Barbarisich | Дата: Среда, 24.01.2007, 14:54 | Сообщение # 44 |
 Лидер клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 264
Статус: Offline
| - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!... Ян..?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну давай теперь сама!...
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Глядя на лошадинные морды и лица людей,
на безбрежный живой поток, поднятый моей волей
и мчащийся в никуда по багровой закатной степи, я часто думаю:
где Я в этом потоке? Чингиз Хан
|
| |
| |
| Host | Дата: Вторник, 06.02.2007, 20:25 | Сообщение # 45 |
 Нуб
Группа: Члены клана
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Приходит Немой в аптеку покупать презирвативы. Обясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает. Тогда Немой растегивает ширинку достает хозяйство, кладет на стол и рядом деньги. Продавец тоже достает, кладет на стол забирает деньги и говорит:
- Не уверен не играй! - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
:censored:
|
| |
| |
